Hva ødelegger for par som blir skilt? Her kommer noen øyeåpnere som du kanskje ikke har tenkt på, men som psykologen ser veldig ofte.
SKILSMISSE - "Jeg skulle ønske at jeg hadde visst det før.” Her er psykologens innsidekunnskap til deg som vil vite mer om vanlige fallgruver ved samlivsbrudd.
Tiden etter at barna har flyttet hjemmefra er en stor omstillingsperiode for mange par.
– De som går fra hverandre i den alderen, har ikke vært fornøyde i forholdet på årevis. De ble ofte sammen på grunn av barna. Når de flytter ut, kan det spre seg en tomhet. Forholdet har ikke lenger noe innhold, og man spør seg selv: «Hva skal vi to med hverandre?» sier Dorthe Meinike.
Som psykolog har hun i mange år hjulpet middelaldrende par med å finne ut om det er mulig for dem å peke ut en ny kurs sammen, eller om de skal gå hver sin vei.
– Et ekteskap er som en lang samtale. Når et par vil skilles, handler det oftest om at samtalen har stoppet opp. Og når forholdet først er rammet av tørke, slår ekteskapet lettere sprekker, sier hun.
7 år Stemmer det med syvårskrisen? Vel, av totalt 9609 skilsmisser i Norge i 2019, hadde de fleste ekteskapene vart i mellom fem og ni år. På andreplass kom ekteskap som hadde vart mellom 10 til 14 år. En stor befolkningsundersøkelse fra Danmark viser at de fleste skilsmisser skjer allerede det tredje året av ekteskapet. Og det er flere par som blir skilt jo kortere de har vært gift.
Enten du lever i et lykkelig ekteskap, vurderer å skille deg, eller allerede er blitt det, kan du forhåpentlig bruke noen erfaringer fra terapirommet. For selv om mange par gjør seg mange refleksjoner, kan man ikke være forberedt på alt den dagen man kanskje, eller kanskje ikke, står med skilsmissepapirene i hånda.
Les også: Her er de vanligste årsakene til at modne par blir skilt
Selv om det trengs to for å danse tango, kan innstillingen til skilsmissen være veldig forskjellig, alt etter hvilken rolle man har i den. Her er noen følelser som ofte er knyttet til den som går og den som blir forlatt.
… ansvar, fordi han eller hun må bære hele ansvaret for det brutte forholdet. Slik ser det ut utenfra, selv om det kan være foregått mange urimeligheter bak fasaden.
… skyld overfor eksen, særlig hvis den andres verden går i grus, og han eller hun trygler deg om å komme tilbake. Skyldfølelse kan føre til at man strekker seg (urimelig) langt i forhandlinger om barn, hytte og bolig.
… sorg, fordi drømmen om en lykkelig kjernefamilie har gått i knas. Den som tar initiativet til skilsmissen har imidlertid hatt mer tid til å forberede seg og dele det med sine fortrolige.
… sorg eller direkte sjokk. Selv om skilsmissetemaet har vært tatt opp flere ganger, er det annerledes når man får vite at nå er det virkelig alvor. Man kan føle seg tatt på senga og ha vanskelig for å innse at løpet er kjørt.
… skyld hvis man vet utmerket godt at man ikke har vært en særlig god partner. Kanskje man i årevis ikke har gitt partneren bursdagsgaver eller vært ordentlig til stede, og nå bebreider man seg selv.
… sinne. Det er naturlig å gjøre opp regnskapet for det forliste ekteskapet og kjenne på en del urettferdighet, som: «Du har aldri bidratt med noe i familien», eller: «Jeg var der for deg da du hadde en krise.» I verste fall kan man si: «Jeg vil aldri se deg for mine øyne igjen!»
… handlingslammelse og avmakt. Det er et stort tap av kontroll når en annen bestemmer at parforholdet er over. Man kan føle seg utspilt på alle nivpåer: følelsesmessig, økonomisk, praktisk og juridisk.
For de fleste er en skilsmisse en livskrise, så det er veldig viktig å ha noen å støtte seg til, og ikke stå alene. Du må imidlertid forberede deg på å gå på noen mentale smeller, særlig hvis nærmeste allierte er uenige i beslutningen din.
– Du kan håpe på støtte fra nettverket ditt, men du kan ikke være helt sikker på at du får det. De nærmeste vennene vil vansligvis være der – noe annet ville være merkelig, men hvis de synes at det er feil av deg å gå fra partneren din, kan de trekke seg, sier Dorthe Meinike.
– Det kan også hende at din eks-svigerfar beskylder deg for å ha ødelagt livet til barnet hans. Dine egne foreldre kan også spørre hvorfor du forlater en så god mann, hvis de tilhører en annen generasjon som avfinner seg med mer enn du gør. Det vanskeligste er likevel når et barn bryter kontakten med en forelder. Det er veldig vondt og overrasker folk.
Når et par går fra hverandre, vil barn, familier og venner gjerne vite hva som er årsaken. Hva man velger å fortelle – enten sammen eller hver for seg – er avgjørende for om hver og en især kommer ut av med æren i behold.
En felles fortelling som ikke legger all skyld på verken den ene eller den andre, gir færre konflikter og allianser etter bruddet. Her er noen gode råd om formidling av budskapet:
Etter at et brudd har ført til en partner, opplever mange at de blir innhentet av fortidens mønstre.
– Jeg møter kvinner som flere ganger får en ny partner hvor den samme tematikken utspiller seg mellom dem, som i tidligere forhold. Da kan du spørre deg selv om du ubevisst velger en partner som skal reparere tidligere konflikter, sier psykologen.
– Ikke stol blindt på at tryggheten i et nytt forhold vil lege alle sår. Kanskje du bør finne deg selv før en ny kjæreste.
KILDE: Dorthe Meinike, klinisk psykolog, mfl.